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乌云的后面雨水并不是悲伤的种子。真正的创伤，是划在胸口上的。教堂矗立在黑云的前面，孤独了十几个世纪的十字架，我看到的不是它威严的正面。但是那又何妨？小人物的言语尚且不足挂齿，何况是目光和期望？
替代了广场的草地上，那种黑鸟也替代了鸽子。一切就是这样的喜剧和悲哀，就像画在手背上的涂鸦。凄凉的面甲下隐藏着可耻的繁华，锦绣的手套下掩盖着干枯的苍白。不包含任何意义的伤疤赤裸着，像个光腚的小孩，什么都不懂，却什么都貌似能看透。那种透脊梁的碱啊。
思绪就像喝光的冰咖啡杯里剩下的冰块，黄兮兮的沾满了汁水。有人会忽然恶心起来，咯咯咯地干呕。
抬头看天，乌云的后面，还是层层乌云；层层乌云的后面，是当年的笑容。没有人相信虚无的期待，但是前方仍然是一片苦涩的海洋。 阳光下的忧伤下午1点，太阳几乎直射，海浪很温柔。没有风，热得人发懵。树枝一年四季的绿，流动的花花绿绿的人群，在眼中模糊，凝滞成一种画面，闪烁着一种光芒，隐含着一种譬喻。那个分半的十字架，因为哭笑不得的原因没有带在身上，而这是一个凋零的环节？
天穹的下方，是一如既往的空洞。
沙滩上刻字，却希望有人欣赏，能够被感动，至少脑门子里震一下。我是不是真的疯了？为什么所有人都认为的忧伤的夕阳我认为是搞笑，而正午的日光却把我弄得很想流泪？挥动那根脆弱的枝条，孤独的孤独呀。
英雄的呼吸没有到过的地方，小人物的无比忧伤。
回忆的水杯再次打翻，留下不可收拾的残局，淅淅淋淋，唠唠叨叨。在缝隙中间的呼吸都被卡住了，还有什么好痛心的？不仅仅是当一切走到了尽头，而且是当一切走到了自然。当回忆充满了困乏，当阴郁成为了习惯；当黑夜掩盖了脸颊，当阳光装满了忧伤。甚至连吹走繁华的风都没有了，我还在强作笑颜？
静谧的烂石没有话说，但是它们心里很清楚。 一百零四度苍白的双手， 弹奏着失去韵律的调子。 飞鸟的阴影之后， 擦拭着停不下的泪流。
回去的路上， 停滞的脚步有一点黏稠。 无知的看家小狗， 期盼着血淋淋的骨肉。
肮脏的雪地， 辉煌的重生回忆的暗流。 夕阳笼罩的木楼， 再也没有无缘的邂逅。 发泄发泄最近我就一直感到人品不够，感觉老是很背。考试这种小事也来烦我，郁闷。
大家都说多做点，你他妈的一天想那么多但求疼（四川话，意思就是没有一点用），然后大家都很发愤的样子，或者无比虚伪地感叹自己是多么的荒废啊！他奶奶的！
现在这段是后来加上的，就在我写这篇blog的时候，有人又在烦我，我现在看来很虚伪的样子。我不知道是我现在很烦导致我认为他虚伪还是什么，但是这个时候我真的很烦。很讨打的吊一个很烦的人的胃口，这就是在虚伪的挑逗之后某人做的事情。省省吧，大哥，我真的很乱。
今天去空手道，这个学期最后一次了，sensi也要离开一段时间，师兄们也要准备考试了。我忽然感到很失落的样子，发泄的途径，又少了一个。一位师兄说我竟然如此投入这样一个暴力的东西，并且每次练习的时候双眼发红很狠的样子。然后回来后我就对着镜子使劲地发狠，试图作出很残酷的样子，但是镜子里面那个人总是很傻很伤感的样子，然后我就真正地伤感起来，瞬间精疲力尽......
压抑压抑，继续压抑......
怀念当年和兄弟们一起当愤青的日子，那哪里是愤啊，那才是真正的快乐！习惯的看不爽很多东西，习惯地骂出一句句心声。曾经以为拥有一个什么也不满足的心很痛苦，其实真正的放弃发现丑恶，歌颂太平盛世的时候，那才是真正的痛苦啊，连发泄的都没有了。批判者并不是痛苦的活着，而是无比的快乐。我不敢说当年的我是个批判家，但是现在很怀念当年的我。 来一篇励志的！我其实是一个很上进的人！我在这里给讲一个励志的故事！ 从前......然后......最后...... 好了，故事讲完了！大家有没有很振奋的感觉？ 没有？我管你有没有，反正明天开学了... 归来那些无奈而终的兽类，是否是真正地惧怕所谓的智能？
那些嘎然而止的低语，难道是真正地爱恋悲壮的绚丽？ 落地的硬币一觉醒来，天色已经蒙蒙黑了，浑身的大汗，头微微有一点痛。
洗手间里龙头流出的水总是很快就又缩了回去，没有一点冰凉的感觉；龙头的上面是镜子，我看见镜子里的我正掬了一捧水，有一点蛮横地浇在下巴和脖子之间那块黏糊糊的皮肤上。有一部分水，慢慢的流了下去，胸口，胃，腹部。忽然有了很渴的感觉。不是睡觉后那种口干舌燥，而是在喉咙下面的胸腔里边，一个扑通跳的东西呼唤着甘露。
我每次睡觉都会做梦，刚刚也不例外。但是我也往往把大部分的梦忘的一干二净。睡眠严重不好，然而什么收益也没有，我的潜意识基本上白劳动了。沉溺于自我的辩解和思考中，耗费了大量的能量和精力。这是一种悲壮吗？没有人看见，没有人体会到，这是一种悲壮吗？这是我追求的悲壮吗？
疲惫往往产生在极度的空虚中，在剧烈的搏斗中，在无尽的快乐中。那种极致的疲惫，就是自己连哭的力气都没有了，乞求与神，与天地一起毁灭。无望的臆想，迟到的湮没。以前是反感麻木，现在是真的累了。手里的菊花茶杯里面，冰比水要多一点。
硬币的两面里，只有一面受到了眷顾。而现在，一切的一切，都还是一枚没有停下运动的硬币。但是它已经落地了，歪歪扭扭地正用楞边滚动着，方向是不明确。 那奇异的感觉我偶尔会做一些很，恩，不知道怎么描述，很惬意的梦，比如我和一个很合适的女孩子，牵牵手，抱一下，仅此而已，很甜蜜的，很温馨的。醒来的时候，心口会残留一些梦里面的，很奇异的感觉，有一点点紧张，一点点舒畅，一点点兴奋。从这些也可以看出我这个空虚的单身汉子还仍然是多么的单纯啊！我常常在想，那个合适的家伙到底现在在哪里啊。空虚的日子啊。难道我的生活缺少关爱？汗死了...
其实这只是引子，作用是介绍我这种奇异的感觉给大家。
———————不知道为什么大家都在分割，我也割一下—————
忘记的最好方法是什么？
====大概应该再割一下了，分割线有什么用啊======
我心口真正地感到梦里的那种感觉了，的的确确，当时，就是这样。该说的都说完了。 有些不得不说的有一些悲壮的事情，由于愚人们的误传和不予理解，造成了很多不良的影响和后果。我不得不在此用宝贵的blog说一些沉重的事情和声明： 第一，我要说，这件事情，不是我这个绵阳人干的！澄清谣言！ 第二，我支持勃哥，谁不会犯错误啊？勃哥，我永远站在你旁边，尽管有时候我为了保存实力会装作不认识你，但是我，尤其是在精神上，无比地支持你。 第三，勃哥是我们川大的人，我们有必要罩他。哪个敢动勃哥的就是和我过不去虽然和我过不去的人一直很多而且在经历了这件事情之后会越来越多但是既然已经有这么多了再多两个也无所谓啊。（这段话说得我好累啊！！何况我又是这样一个没有logical的人，难得啊！！） 我对不起大家啊！我真的想说，我对不起好多人啊！！
我对不起辛学长，唐学姐，王学长，李学长.....等等敬爱的川大学长学姐们；我对不起川大招生就业处敬爱的邓中老师；我对不起和蔼可亲的谢校长，以及一样和蔼可亲的格桑哲人老师...；我对不起漂亮的张靓颖学姐和郑洁学姐......我更对不起ntu川大剩下的9名可爱的孩子们......我真的有好多人对不起啊！真诚希望你们原谅我，原谅我没有管好那个可怜的孩子。
其实，我最对不起的还是你啊，勃哥！当时我为什么没有勇敢地拉住你啊？大哥不对啊！
......
事情是这样的：
当时天昏地暗，飞沙走石，在冷如寒冰的LT1A里面，一只手伸向了话筒。这只手不是别人的，而是勃哥的。勃哥就是这样一个重感情的人，如同治舟哥哥一样，但却少了几分冷静。就是少了这几分冷静，也当然多了一点悲剧。当勃哥磁性的声音在喇叭里响起时，我被迷住了，因为我是一个容易被迷住的人，而这样一个人，注定是一个会对不起很多人的人。
“excuse me,i am a student of sm 三”当悲剧发生的时候，我已经来不及做出任何反应，因为我现在正处在刚才勃哥的声音中不能自拔，如同在缺氧状态下，四肢无力，脑门子出虚汗。就是因为心理承受能力不足，我才犯下了没有阻拦勃哥这个错误。但是，又有几个人能够在这种生命不能承受之重下延口残喘呢？关于后面的majority和major，我已经无力挣扎了......如同后脑勺被狠狠地击中了一样，我深深地倒下了......
......
勃哥，你现在还好吗？我知道你很伤心，不过我真的不想看到你走上堕落而犯罪的道路，你知道吗？世界是充满阳光的，哥哥我永远在你身边陪你重新拾起破碎的人生。请千万不要自暴自弃啊！新加坡法律很严的！
最后，勃哥，5000字的检查，什么时候交啊？ 通知很久没有上blog了，孤单还是孤单啊！
通知：治舟哥哥换房间了，hall4 block27 5 520，大家有空来坐！
三月的第一天桌上孤单的水杯，手中皎洁那一轮细月的倒影，眼中飞扬的尘埃。
又去了天台，虽然脏兮兮的，但是那里有风吹啊。清理乱乱的思路。自动售货机里取出的可乐已经变暖了，开罐的那沉闷的砰的一声，原来金属也不一定都是尖利的。可乐是咸的，我是快乐的。
呵呵，还是，想套上那件蓝色的外套。尽管一点都不合身。在凌厉的寒风中，窝在一个温暖的角落，很不清醒，是多么的幸福啊。卡夫卡的地洞。
嗅着想象中的甜蜜，在天台上，湿度百分之八十五。 |
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