我知道更新太快会导致上一篇留言不够，但是我现在很有感觉，很有感觉~~刚才和王阿君瞎扯到了我曾经的一个梦想，然后这个梦想因为极度的强烈并且长久的存在于我的脑海之中，以至于我产生了深深的怀念和对现实的无助之情。所以我觉得无论我最终能否实现无论最后是什么样子的生活，我一定要写下来，以便于以后可观的重新来看待我的这样一个战战兢兢的生活中，一个少男曾经多么幼稚多么可爱但是又多么诚挚的一个梦想。

 

我有时候会给人讲到这个梦想，所以很多人或许知道。我从来都不恋家，我从来都喜欢一种漂泊的生活，喜欢没有朝九晚五的规律，喜欢困了就睡精神了就工作的日子。我并不是像很多人一样喜欢到处旅游，甚至以此为生活。我其实惧怕大自然，我尤其怕一个人四面没有遮拦仰望天空。

 

扯得有点远，，，我就是想当一个警察而已。一个刑事工作者。

 

并非我有与生俱来的正义感或者什么，我讨厌英雄，我也不知道我为什么这么渴望成为一个警察。我也并不喜欢警服，穿警服的都是小角色，而且确实很难看。不过by the way，美国的巡警警服很帅，蓝色裤子黑皮茄克，不过那是another issue了。

 

阴差阳错，高考之后，军检的前一天就是同学会，喝到趴在绿化带栏杆上，喝到跟自己喜欢的女孩子表白的我第二天当然是不能去的了......于是填志愿的时候自然是拿开了那张“中国人民公安大学刑事侦查”的草表，sb一样写上了四川大学XX专业，他妈的还被调配了。然后之后混乱的来到了新加坡，理想破灭的1p。

 

不过我爸一直是想要我当一个工程师之类，我妈则是想要我党公务员。不说他们了，我亲爱的爸爸妈妈，他们不愿意我漂泊，他们愿以牺牲自己的一切来让我安安定定生活。在我曾经有这样的一个个苗头的时候（比如我以前曾经有去大山搞水利的思想，有当小报小杂志记者的冲动），为了所谓的爱，加以扼杀。我甚至一直不知道他们到底是对还是错。是他们确实比我了解更多，还是他们根本不明白我希望追求的生活的热度。亲爱的爸爸妈妈，我真的呆不住，我真的害怕每天重复一样的生活，乏味，是我最大的敌人。

 

不说未来了。我只想在此记录下我脑海中，我爱的那种生活，我想成为的那种人。个人思想而已，可能相当装b，但是我豁出去了。

 

首先，说过了，不是街头穿大衣的巡警，别着3颗子弹的64窝在车里冻着的巡警。我想要的是：30左右，刑侦组组长那样的位置，单身，独自居住，思维敏捷，工作的时候很特立独行。工作的城市呢，要是有点半殖民历史最好，比如哈尔滨，不过哈尔滨冬天冷死人，而且穿大衣很臃肿，影响形象。。。反正就是那种有点历史并且有很帅的建筑那种地方，气候不要好，要乱刮风，这点西安不错；要能够制造变态，重庆造就了新中国第一大案的张君，那地方就行；之类之类，同时要有新兴思想泛滥的地方，要有够繁华的地方跟我造成对比，要有地方富豪，上海深圳都行；同时要有足够的市斤生活，要有灿烂的民间文化，我爱的成都也就中标了。重要一点，这个城市没有值得我牵挂的人，几乎没有知心朋友，这样最好，才能衬托出之后我要讲的我个人的特征。

 

诸如此类，在这样一个城市里，充斥着各种犯罪。然后就是我的同事们了。王阿君说我一定希望有漂亮的刚出道女警当手下，我暗暗想这点我倒没有想到，不过仿佛不错，虽然有些俗套；而像茶舞里面，有一两个穿着警服很俊俏干劲十足循规蹈矩的青年男警手下也很不错；一个法医朋友；一个懦弱的上司；一个威严但是很开明的局长，两鬓斑白精神矍铄；如此种种，就好了。

 

诸如此类，在这样一个城市里这样的一群同事之中，有一个我这样的刑事工作者。

 

（下面一段纯粹yy，有些装b，希望大家理解，梦想都是那样帅的）

 

30左右；单身单身；独自生活；生活没有规律并且不健康：烟酒油炸食品浓茶可乐烧烤奶油；性冷淡；脸色阴翳眼神深邃颧骨高耸身材偏瘦，给人印象比较颓废但是很有内劲（参考基努李维斯的康斯坦丁造型）；有疑似心理症状，有药物或者某种物质成瘾以及特殊癖好（参考越狱中马洪、死亡笔记中L造型）；有属于自己不能分享的历史和过去；穿作不formal，拒绝正装西服，拒绝硬底正式黑色皮鞋；银色尾戒；拒绝使用统一64佩枪，那玩意儿确实忒破了，要用就用国产大黑星；随身自带匕首一把，我喜欢刀子，稍微出格一点yy就是我还会飞刀（==|||）；会格斗；抽软包烟；喝伏特加；有胡子比较好（参考柯南中，....毛利叔叔造型）；开车，考虑到yy的时候还是不能够太出格太拉风，保时捷就算了，国产桑塔拉2000就可以了（大汗）....；诸如此类。

 

 

 

然后就是臆想中的一段生活：

 

半夜3点半，翻转睡不着的时候接到电话，然后起身不急的洗个澡，外套一披，湿漉漉的头发一捋，从我20层的单身房间坐着电梯到停车场，拉开桑塔拉2000，点上一根，然后摇下窗户，飚到现场。听手下拿着本本汇报，不说话，装酷。亲自检查，然后说一些没条理的话，装酷。如果案子吸引人，开始废寝忘食，办公室竖起一块大板，钉上各种各样的照片，贴上各种各样的便条，胡子拉杂的窝在椅子里面，一根接一根，狠狠地虚着眼睛看东西，装酷。飚车抓人，亲自搏斗，参与审讯，威胁加用私刑。破案之后不兴奋，装沧桑。最后还要穿着警服最报告，稍微打理下头发什么的，眼神深邃的作报告。

 

此外，偶尔在破案过程中一定要因为装b被处分，一定要冤枉好人，一定要受受伤，但是不要太严重，那种脑袋被小小打一下，流点点血在脸上，盖住眼睛最恰到好处：在犯人以为自己击倒了我的时候忽然爆起，充满血腥的将其弄死，然后忧伤的坐倒在地上，点上一根，直到同事赶来，之后被处分一个，太合适不过了。

 

 

之后老了什么的就不去想了，烦死人......

 

这个时候我发现原来臆想和尼古丁酒精一样可以让人头脑晕忽忽的很快感。因为这样的生活我没有一点把握我能够体验，或者说我以后会发现自己现在是在放屁。那么，现在的我，沉浸在自己的这样一个已经开始逝去的梦想里，并且把它写下来，在这样一个公共的地方，是用来，纪念我孤独的青春的吧。

晚上起风了，室友刚回来的时候，很冷。于是我兴奋的穿上外套出去遛达。我很喜欢一个人在后山上面玩，尤其是天气怪异的时候，人还是要受外部环境影响的，坡岛少有的风吹草动对我而言很是有意思。

 

一个人在外面走很孤独，但是比混在人群当中还是孤独的滋味好受。

 

不戴眼镜，剥夺掉视觉感受，臆想就自己一个人在天地间混着。风呼呼的刮，我在山路上慢慢地走。

 

然后下雨了，伴随着电光雷声，雨滴啪啪啪的打在地上。我拉上衣帽，蹲在漆黑的马路中间，周围一个人也没有。风吹起来的树叶击打在我的背后，啪的一下，像人在拍我肩膀，竟然一点也不害怕。三只小猫跑进了屋里，它们一直对于打雷下雨似乎很害怕。雨水掩盖了很多东西，更加坚定了就我一个人的这种想法。我在马路中间蹲得稳稳的，雨水在头上击打着，我裤子的大腿部分已经湿了。

 

忽然似乎被什么惊醒，我意识到在大雨，特别是热带地区的暴雨，伴随着电雷，独自呆在野外，是很2的一件事情。首先我可能被雷打死，尤其是我站在山顶的一颗大树下，小学的时候就学过不要这样做。其次我就算没被打，被淋湿感冒也是很容易的事情，特别是我的身体像现在这样虚弱，因该会病倒的。最后，大雨不归出去散步，又没有失恋或者被炒鱿鱼，我会被室友当作神经病，这样子影响很不好。于是我决定回去。

 

回家的路途异常艰辛异常劳累。然后碰上聚餐。兴致勃勃。

 

 

3个多钟头之后，我带着一脑袋的威士忌酒精，写好了这个破玩意儿。

 

洋酒他妈的上头，还好没怎么喝，至少还能打字儿。

下午四点半，我洗完澡走出来，就看到了温暖的阳光，投射在不同的地方：阳台衣架的一角，或者是我门口的一只布鞋。有风从左边吹来，也是暖暖的，但是很清新很明朗，空气中似乎有人唱着轻快的歌，似乎添加着某种愉悦的元素。

很久，很久没有了这样的感觉，慵懒而不消极，无聊但是目标明确，心脏和大脑，一起放松。

 

六级阶梯，这就是厕所到我房间的距离。

 

湿淋淋的拖鞋，啪嗒，第一个阶梯，一个水的印迹。我一直认为这种水印就像其他的任何东西一样，一旦表达，永远不会消失。啪嗒，第二个阶梯，一个水的印迹。有些东西能够避免印上去的话。啪嗒，第三个阶梯，一个水的印迹。自己的思维，自己都不能理解，就不是孤独不孤独的问题了。啪嗒，第四个阶梯，一个水的印迹。正面的墙上钉着我的照片，可是，我已经忘记了当时的我在想着什么。啪嗒，啪嗒，第五个第六个阶梯，一个，两个水的印迹。没有人能够控制但是有人甘愿。

 

求求你，请告诉我，我真的没有原罪，我真的是白白净净的到来，我真的不必为不是我生命意识以外的东西受罚。

 

我脑袋里出现了5岁的夏天，在奶奶的院子里面，哥哥用镜子反射出光斑在石头墙上面，逗着我去捕捉的镜头。镜头从上而下，缓缓的摇摇晃晃的靠近我微微出汗的脸庞。扭头看了看镜子，心里都难受到快极端了，自己还是面无表情。

昨天大半夜的断网了，我和绍壮还有老戴跻拉着人字拖出去遛达。沿着山路走到了山顶，一片别墅，似乎只有一户有人住的样子，孤零零的透着白色的灯光，车库都没有车，荒凉的要死。

具体时间其实应该是今天早上零点之后了，我们仨翻过路栏，坐在上面。正下方四十多度五十来米就是HALL4，还是那么土旧，有光有影的，雾蒙蒙。远处的新加坡城区灯火辉煌，一片深黄色的光雾笼罩。更远的地方是马六甲海峡上面的炼油小岛，高高矗立的烟囱顶端燃烧着晃动的火焰。夸夸夸，我的手上也燃起了火光。我们就这样呆坐着，说着一些无聊的话题，什么哪些科目有没有SU的问题，大都忘记了。

我记得下面的路上一共走过两对情侣，第二对消失之后，一个学校巡逻保安骑着摩托经过，两分钟之后他来到我们的背后，叫我们别乱扔烟头，我说恩，然后看清楚了是一个老人，穿着滑稽的制服，摩托车上写着NTU的字样。说完他就走了，两分钟之后摩托车再次从下面路上经过，轰隆隆的开走了，然后一切继续安静，安静得要死。

取下眼镜，坐在夜空下面，虽然摆脱不了四周密密麻麻人造光线的束缚，退减视觉效果依然能够让人，感受一些其他的东西。我不是唯心，但是，发现很多还是来自我的内部，扩散而出，弥漫在我的四周，挥之不去，被我带着四处游走。

草丛中虫子叫个不停，偶尔落下的树叶发出的嘎达声音就像有人跻拉着拖鞋走过。

 

我是注定要孤独的。

 

顶着湿漉漉的头发，我坐在桥那头的山路边上，常常呆的那个水泥小台子上，能容下两个人的位子，我只想一个人独霸。低头，水滴到手上，顺势摸上头，捋了捋，很凉。

实际上，我练习空手道是在去年的一月份，当时年轻人比较踏实，和姜华同学那是真正的苦练了大半年，连苛刻的日本教练都看不下去然后给了我们俩一人一个double promotion，当时脸都笑烂了。

然后姜华同学就热衷于教育事业而放弃了这学期的训练，我继续何不停加入进来的的各种师兄师弟们一起打打杀杀。这学期主要是为了IVP的比赛而训练。去年的时候我和他们去了比赛现场，但是没有上场。血肉横飞的赛场让我记忆犹新。相信我，真的是血肉横飞。

上次camp的时候自我介绍时猛然发现自己已经加入了一年多了，算个senior了。经历了一年，橙色带子7段，至少也算是入门了。至于理解本门武学的道义什么叉叉以及其他，那还早得很呢。

为什么在今天写这种带有一点纪念性质的东西，是因为今天刚刚进行了一次真正的打斗演练，车轮大战，触目惊心，感慨很多。

 

今天到场进行了最后比赛格斗训练的师兄师弟们一共有6人，全部不同级别。车轮大战顾名思义就是和其他五个人依次打不带停的，很累很累。我是最轻级别的，55+，所以我排在最后轮。但是之前还是得一个一个上去打五次。格斗训练教练是具有国际比赛经验的Terence，很难想象他才year2...今天他充当裁判。

第一次上去就废了，马来哥哥Khai是90+的，我再怎么灵活也没有用...上场3秒钟，我试图侧踢，人卡了进去，然后感到右边胸口一闷，一口气没压住给打了出来，剧烈的痛，然后气都喘不过来。出拳不收，实际上是他犯规了，但是我被打得弃权...汗...

一口气卸了问题不大，休息了下就没什么事情。第二轮没什么建树，0：0。

第三轮是对协会老大Jeremy，黑带，放弃了马来西亚国家队的机会来NTU读书的猛男。自然是被灭的很惨，但是动作转业了，对人都没什么伤害。

第四轮第五轮都还好，体重级别依次降低的印尼人William和泰国的Dan和我水平差不多，彼此都各有得分。其中一个前直拳击中Dan的脸部让治舟哥哥尤为自豪~~

然后就是治舟哥哥本人的车轮大战了。第一轮体力还好，再次对Khai，这次小心多了，就在他四周跳动，然后等他试图攻击的时候onetwo了一个，得了一分，然后就躲了一整场，小胜，哈哈。

然后感觉到体力严重下降，被Jeremy连续前拳击中一个脸，还被踢了一脚，确实差距太大太大了...

然后用相同的无赖战术一分胜了William和Dan，没办法，累啊。

 

后来大家一起总结，对治舟哥哥的评价就是拳法不错体态保持的很好，但是胆小很少主动攻击，距离保持太大，身体没有放松。总体来说有进步，缺点好改正啦~~，希望大大的有。

 

一年多了，感触很多。空手道最初只是我作为发泄的一个途径，而且相当有用。后来就慢慢成了我生活的一个部分。我习惯并且非常喜欢在周二和周五的晚上，把湿透不再白净的道服，扔进洗衣机的感觉。

东西就是这样走入你的生命。

敕勒川，阴山下，天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。

 

每天下午都是阴雨绵绵，甚至有寒风吹过，很冷。我爱这样的天气，我一直喜欢在下雨之后，穿着外套走过灰蒙泥泞的空地，孤独的让人窒息的空气里面，我能够不受监视的自由思索着。人与人呆得太近，会猜到心思的。在走过的这个时候，我一直喜欢猜测自己的样子，我从小就喜欢自己。周围没有什么奇特的景色，装扮帕洛马尔先生，思维在第一个层次上游走。

 

风没有声音。

 

我没有问题。我是一个再正常不过再简单不过的人。我的脚很冷。我得去穿袜子了。

 

晚安。